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La Société de Préservation du Village Vert - Episode 7 - L'Oracle

 
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Georjabitbol
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MessagePosté le: Ven 10 Avr - 09:02 (2009)    Sujet du message: La Société de Préservation du Village Vert - Episode 7 - L'Oracle Répondre en citant

La grotte avait l'air d'une grotte.
Son entrée était fermée par une énorme porte de métal grise, inscrit dessus on pouvait lire « Base de don », mais la fin semblait effacée. A côté un petit logo de La Firme.

« Hey, y'a un bouton là sur le côté » s'exclama la Grande Poésitophage à Bascule.

En effet, en nous approchant nous vîmes celui-ci, à côté était indiqué : « Appuyez pour ouvrir ».

« J'aime quand la vie nous réserve des choses simples, et bien Grand Déblatérateur Assermenté, appuyez donc, un peu d'initiatives que diable ! » demandai-je.

La porte s'ouvrit alors dans un crissement aigu des plus horribles.

« Marrant ça, on dirait que c'est l'hymne d'Ion » remarqua la Suprême Botacliste Cosmo-Céciteuse, faisant allusion à sa zone d'origine.

L'intérieur semblait aussi sombre qu'un mauvais présage, la communauté entra.

« Chouette, j'ai toujours rêvé de rencontrer un Oracle , il va peut être pouvoir me lire l'avenir avec des cartes » s'écria la Grande Magicobjeticienne de la Pire Hâterie.

« Hey ! Y'a un autre bouton, j'appuie dessus » s'exclama le Grand Déblatérateur Assermenté.

Aussitôt les portes se refermèrent dans un crissement différent mais tout aussi effroyable.

« Tiens, ça me rappelle quand ma petite soeur Hélène s'égara dans une laverie automatique » remarqua le Splendide Baveuristologue du Fraisier.

Des néons malades s'étaient automatiquement allumés, je m'approchai du bouton, à côté duquel était uniquement marqué : « Appuyez pour fermer ».

« Finalement, j'aime pas quand la vie nous réserve des choses simples... Je crois qu'on va oublier les initiatives Grand Déblatérateur... » soupirai-je.

Indubitablement coincés, nous fîmes le tour de la grotte.

En son centre trônait un petit ordinateur qui devait dater de l'époque où l'équivalent d'un voyage interplanétaire devait s'appeler un aller-retour par l'A86.

Nous nous approchâmes de l'appareil qui semblait être démarré. Sur l'écran, un listing de plusieurs personnes avec des accréditations et des codes secrets.

« Mince, c'est une vulgaire base de données Oracle... » constata, déçu, la Grande Magicobjeticienne de la Pire Hâterie.

« Je crains en effet que les seules cartes dont dispose ce vieux truc soient plus enclines à lire la mémoire que l'avenir » observais-je.

La Suprême Botacliste Cosmo-Céciteuse s'approcha du clavier et d'un geste décidé appuya sur une touche. Aussitôt l'aïeul de Mmemo grésilla et un magnifique écran bleu remplaça le listing. Écrit sur l'écran, nous pouvions lire « Too Many Conne Action ». Vexée, la Suprême Botacliste alla s'asseoir dans un coin de la grotte dans un silence gêné.

« Hum... Je crois qu'il faut rien y voir de personnel chère Botacliste » observais-je pour la rassurer.

Un bruit étrange attira alors notre attention, la petite imprimante située à côté de l'ordinateur se mit à clignoter, puis elle imprima une feuille.

Je la saisis, dessus, un nom, une adresse et quelques codes à rallonge...

« Risse Slavomirdebout, Hum... ça me dit rien... » songeai-je

« Attendez ! » S'écria le Flegmatique Flanistologue du Caramélisme « Je pense qu'il s'agit de Risse Slavomir, on le surnommait le Beau Risse, un ancien mannequin à la retraite, j'pensais qu'il était mort, une rumeur prétendait qu'il avait été débité en tranches après être tombé dans une scierie géante... Du coup ils en avaient fait des posters pour les cours d'anatomie en fac de médecine. »

« Ce document semble en tout cas démontrer qu'il a dû recoller les morceaux. C'est bien une adresse martienne qui est indiquée dessus » je rangeai négligemment le document et me retournai « En tout cas, c'est pas ça qui va nous faire sortir de ce trou. »

« Regardez, là, on dirait qu'il y a une porte derrière cette armoire » hurla le Grand Crapoteur sans Flammèches.

En y regardant bien, il semblait qu'effectivement une grande armoire dissimulait quelque chose. Après l'avoir poussée, nous nous retrouvions bel et bien devant une porte.

Angoissés à l'idée de ce qui nous attendait de l'autre côté, nous désirions presque que celle-ci soit fermée. Faisant du regard le tour de la grotte dans laquelle nous étions coincés, je décidai qu'en fait, non. Je tournai alors la poignée curieusement assez richement ouvragée, contrastant cruellement avec l'aridité du reste de la pièce et produisant au passage une faute de goût assez impardonnable, il s'avéra que la porte était bien ouverte.

Face à nous, se dévoila brutalement une obscurité insondable, renvoyant l'écho infini de l'éternuement impromptu du Grand Déblatérateur Assermenté qui eut en outre le don de faire à tous une peur bleue.

« Diable, on y voit aussi clairement que dans un RP d'Acidalia » remarquai-je « Est-ce que quelqu'un aurait de quoi nous faire de la lumière ? »

Tous les regards se tournèrent vers le Grand Crapoteur sans Flammèches, celui-ci, d'abord outragé et légèrement mal à l'aise, finit par nous tendre avec une mauvaise grâce assez confondante un Zippo.

« Et bien, je crois que nous n'avons plus le choix » déclarai-je.

Un instant plus tard, nous fûmes happés par l'obscurité...
_________________
Georjabitbol est l'homme le plus classe du monde.



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